sarafan.buro@gmail.com
СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС:
ЧТО ЭТО И КАК ИЗ НЕГО ВЫЙТИ
Екатерина @schottekaterina дипломированный психолог, консультирует очно и онлайн. Занимается семейной и детской психологией. Екатерина — автор статей и публикаций, постоянно совершенствуется. По второму образованию Екатерина семейный консультант.
Поскольку все очень близко и много находились в четырех стенах, недоговоренности выплывают наружу. Всем всегда есть над чем работать в отношениях, сейчас особенно актуально обсудить нюансы.
Мы рады поделиться новой статьёй Екатерины о семейных кризисах. Больше материалов Екатерины можно найти по ссылке.
Есть кризисы развития. Они обычно вписываются в возрастные периодизации, их можно более или менее предсказать, ожидать. И есть ситуационные кризисы, как сейчас, например, в связи с вирусом и экономическим кризисом. Сюда входят также потеря /смена работы, переезды, рождение детей.
Выхода из кризиса может быть только два: позитивный - с новообразованием, когда человек чему-то научился, что-то приобрел новое. Или негативный - с потерями, в том числе и с потерями возможностей.
Раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен. Сейчас мы смотрим на это по-другому. Например, развод может стать толчком к новой, более ресурсной, полноценной жизни, а попытки сохранить семью из-за детей могут привести к несчастью обоих супругов и психологической травме всех членов семьи.
Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов», которые удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Так же и в супружеской жизни. Период идеализации проходит, супруги начинают замечать и демонстрировать свои бытовые привычки и предпочтения, а также взгляды и мировоззрение, принесенные из родительских семей. В этот период отмечаются ссоры бытового характера: она привыкла класть свои вещи на диван, а он считает, что надо немедленно убирать в шкаф...
Параллель с возрастным кризисом трех лет. У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Появляются капризы, истерики, протесты, своеволие, непослушание. У супругов также усиливается стремление к личному пространству и отстаиванию своих границ. Попытки контроля вызывают негативные эмоции и напряжение. В этот период особо обостряется недовольство второй половиной. Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка.
Проводим параллель с кризисом 7 лет у ребенка, когда один вид деятельности сменяется другим, ребенок начинает осваивать социальное взаимодействие и еще больше сепарироваться от родителей. Взаимоотношения супругов становятся рутинными, сексуальная жизнь менее разнообразной. Особенно тяжело парам, у которых мало общих интересов. Супруги начинают жить в «параллельных» мирах, у них все меньше точек пересечения. В союзах, где отсутствуют дети, это является основной причиной ссор. Один из супругов желает получить потомство, второй отказывается. Это приводит к разводу, и каждый из партнеров находит то, чего хотел.
По отношению к периодам развития личности человека это подростковый кризис.
В 40-45 лет человек оглядывается назад, на прожитые годы, анализирует чего он достиг, возникает разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, мысли «а может бросить все, создать что-то новое, ведь еще есть силы...?». Ежедневная однообразная жизнь надоедает, не о чем становится говорить. Эмоциональная связь между мужем и женой теряется.
Параллель с юношеским кризисом 20-25 лет, когда человек выходит во взрослую жизнь, отрывается от родительской семьи. В семейной жизни часто причиной кризиса является уход детей и, если супругов кроме них ничего не связывало они могут принять решение о разводе, принять решение пожить для себя.
2. Разбирать конкретную ситуацию, не тянуть как на резинке все накопившиеся обиды и додуманные ситуации.
3. Не стоит обобщать все предыдущие ситуации, особенно используя «ты всегда», «мы никогда», «говорить бесполезно», «с тобой разговаривать невозможно», т.е. вы уже вешаете ярлык и/или предсказываете будущее. Создается ощущение безнадежности и предсказуемости финала.
4. Мы говорим о ситуации, а не о человеке (это, как и с ребенком: мы разбираем поступок, а не его как личность). Не стоит переходить на личности: «ты бестолковый», «ты упертая».
5. Для диалога нужно замедлиться, не быть на пике эмоциональных переживаний (для этого подойдет правило паузы). Тогда у вас будет возможность дать высказаться партнеру.
6. Сформулируйте четкие пожелания чего вы хотите, а не намеки, обиды, манипуляции. Это не «ты что, не понимаешь, как мне важно знать где ты находишься», а «я волнуюсь, когда у меня нет информации. Не мог бы ты сообщать мне примерное время твоего возвращения».
7. Важно отказаться от интерпретаций и обесцениваний: «какая чушь», «что ты болтаешь», «все это ерунда», а тезисно повторить человеку его просьбы, чтобы уточнить претензии и показать человеку, что он услышан.
Рады рекомендовать Екатерину, специалиста высокого уровня. Екатерина закончила Российский Государственный Педагогический университет им. Герцена по специальности «педагогика и психология ребенка», является магистром. Второе образование «Семейная психология и консультирование» получила в Пермском институте повышения квалификации, прошла три года обучения транзактному анализу в СОТА (Санкт-Петербургская организация Транзактного Анализа). Постоянно проходит личную терапию, участвует в интервизорских и супервизорских группах. Екатерина работает в следующих направлениях: транзактный анализ, когнитивная терапия, системная семейная терапия. Екатерина также ведёт свою терапевтическую группу.
ЕЩЁ МАТЕРИАЛЫ ЖУРНАЛА
ПОДПИШИСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
Напишите нам!