Бюро русскоговорящих экспертов Парижа
Русскоговорящие эксперты Парижа
sarafan.buro@gmail.com

Деньги как почва для раздора

Или как договориться о семейном бюджете: статья от семейного психолога Милы Мерлен
Сарафан-бюро рад возможности опубликовать интересный материал дипломированного семейного психолога Милы Мерлен, ведь сфера денег для многих пар является камнем преткновения. Часто каждому партнеру кажется, что именно он живет правильно, он знает, как надо обращаться с деньгами, а второй партнер не прав.
Именно в этом и заключаются отношения взрослых людей: в том, чтобы наладить коммуникацию и построить свою, возможно, отличную от родительской, функциональную модель отношений.

Межкультурные различия могут усугублять ситуацию. Представим классическую ситуацию: жена, выросшая в культуре, где мужчина обеспечивает семью, считает это нормой. Муж, выросший во Франции, часто на ценностях равноправия и равного вклада в семейный бюджет, считает правильной именно эту модель. Чем категоричнее убеждения каждой стороны, тем сложнее им будет договориться. Что делать? Очень важно дать возможность каждому партнеру объяснить свою позицию со стороны глубинных смыслов.

Например: для жены муж, который может обеспечить семью — это про чувство безопасности, про доверие, про возможность положиться на него. Для мужа равный вклад в семейный бюджет может быть про уважение своей партнерши, про совместный рост, про веру в ее потенциал. Здесь важно найти пересечение ценностей и на их почве договориться о компромиссе.
Определимся с термином
Семейный бюджет может быть совместный (общий), раздельный (у каждого свой). При совместном бюджете у пары может быть общий счет, с которого погашаются все расходы. Если один партнер обеспечивает семью, это тоже вариант совместно бюджета.

При раздельном бюджете каждый вносит свою долю в совместные расходы по договоренности, остальную часть денег партнеры тратят по своему усмотрению.

Важно сказать, что нет правильной или неправильной модели. Есть то, что подходит конкретной паре. На практике конфликты из-за денег происходят тогда, когда наши представление о том, как должно быть, расходятся с тем, как есть.
где скрывается проблема
Основные факторы, провоцирующие конфликты в паре:

Родительские установки: муж должен зарабатывать больше, муж должен отдавать всю зарплату жене, жена не должна работать, деньги мужа общие, а деньги жены — ее, и так далее. Установки партнеров могут совпадать, а могут очень отличаться. И задача семьи — выяснить, с какими убеждениями вы пришли в новую семью (даже если ваша семья существует несколько лет, но вы этого не обсуждали), какие из них вам подходят, а какие — категорически нет.
есть проблема, есть решение
Мила  предлагает сделать практическое задание, которое поможет вам лучше понять источник конфликта и улучшить отношения с партнером:

  1. Выпишите свои убеждения про деньги в семье.
  2. Ответьте на вопрос: Откуда у меня это убеждение? Например: из семьи, из прошлых отношений, от конкретного человека и т. д.
  3. Следующий вопрос: Оно до сих пор имеет смысл или уже не актуально? Если актуально — объяснить свое видение и найти компромисс.
Это необходимо сделать вместе с партнером. Вы можете выписать свои убеждения, даже положительные, вместе с мужем и обсудить, какие из них вы оставите, а какие нужно будет заменить на новые свои.
Общий бюджет предполагает, что у вас есть совместные деньги, которыми вы оба можете распоряжаться на нужды вашей семьи.

Если у вас совместный бюджет, то важно, чтобы у каждого партнера были свои деньги. Вы можете договориться о ежемесячной сумме в общий бюджет или проговорить личные суммы.

Если в семье работает только муж, очень важно, чтобы у жены были свои собственные деньги, которые она может тратить так, как хочется ей без чувства вины или контроля со стороны мужа.

Если такой опции нет, есть риск, что со временем отношения начнут портится, так как нарушен баланс власти: один из партнеров будет чувствовать, что его контролируют, что нужно отчитываться за траты и т. д. Чаще всего в семье такой перекос власти у мужа компенсируется властью жены в вопросах детей и/или секса. То есть, чтобы почувствовать себя более-менее равноправно, жена решает, когда будет секс и будет ли он в принципе, тем самым она подсознательно восстанавливает баланс власти. Безусловно, это дисфункциональная модель, так как она приводит к частым конфликтам и способствует увеличению эмоциональной дистанции. Ведь пока партнеры конкурируют, раздражаются и злятся друг на друга, они не могут стать эмоционально близкими друг другу людьми.
Именно поэтому так важно соблюдать баланс и партнерство в основных сферах отношений.
Если в семейный бюджет вовлечены родители, это может стать дополнительной причиной для конфликта. В идеале не стоит смешивать семейный бюджет с родителями, если это не получается, очень важно проговорить условия как с партнером, так и с родителями.

Более подробно эти и другие темы вы можете обсудить на семейной консультации с Милой Мерлен.

ЕЩЁ МАТЕРИАЛЫ ЖУРНАЛА

БУДЬ В КУРСЕ СОБЫТИЙ,
ПОДПИШИСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
E-MAIL
ВАШЕ ИМЯ
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь с политикой конфиденциальности
КОНТАКТЫ
Есть вопросы и предложения, вы хотите быть в каталоге?
Напишите нам!
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности